Rey

Se revolvía en la cama, incómoda.
Incómoda porque aquella ya no era su cama, igual que aquella no era su casa ni aquel era su padre.
Cansada de revolverse, agarró su pequeño tigre de peluche y salió de la habitación, bajando las escaleras y pasando junto al cadáver de su padre.
Las puertas se cerraron detrás de ella al salir de la casa, pero no se montó en el coche.
Caminó por la carretera tranquilamente, leyendo los carteles. En un bolsillo pesaban el zafiro y la esmeralda.
-Ya queda poco, pequeñas...-susurró al viento.
La ciudad apareció frente a ella, imponente, enorme, fría.
Con cuidado atravesó las calles hasta llegar a la zona pobre de la ciudad, donde no había farolas que no estuviesen rotas.
La débil luz de la luna proyectaba sombras por todas partes y ella, con su peluche, caminaba tranquilamente. Sus pies la llevarían hasta él.
Como sospechaba, pronto llegó a un gran bloque de edificios de color gris en mal estado, y levantó la mirada.
Allí estaba el rubí.
La puerta estaba rota, así que entró sin problemas. Miró de reojo a los jóvenes que, en la escalera, fumaban en secreto.
-Hey, preciosa-comenzó a decir uno.
El otro le dio un codazo y le indicó que cerrase la boca.
-Déjala en paz, solo es una niña. No debe tener ni quince años-masculló.
Ella se les acercó, sorprendida. ¿Por qué aquel joven la defendía? Se agachó frente a él y le miró fijamente a los ojos, ladeando la cabeza.
-Pero si va provocando, tío. Ya verás lo bien que se lo pasa con nosotros...-insistió el otro, poniendo su mano en el hombro de ella.
El otro chico le agarró del brazo y se lo apartó de ella, sin dejar de mirarla. El otro joven, irritado, salió del edificio.
Ella se sentó a su lado, en uno de los escalones, y él le dio una calada a su cigarrillo.
-¿Estás bien?-preguntó después, mirándola de refilón.
La chica asintió con la cabeza, sin dejar de mirarle fijamente. El joven empezaba a sentirse incómodo.
-¿No me tienes miedo?-preguntó ella, asombrada.
El joven rió y le dio otra calada al cigarro.
-¿Miedo? No. Solo quieres el rubí, y es lo justo-respondió el chico, sonriendo cálidamente.
La chica asintió con la cabeza.
-Tú debes de ser Alice, ¿correcto?-observó el chico, aplastando el cigarrillo.
-Y tú el rey-respondió ella.
Él asintió con la cabeza y sacó una pequeña bolsa de tela de su bolsillo.
-¿Qué planeas hacer cuando consigas el diamante?-preguntó, tendiéndole el pequeño saquito.
-Pedir mi deseo-respondió ella, guardando la bolsa en su bolsillo-. Debo matarte.
-Lo sé. Hasta pronto, hermanita.
Y antes de dejar de sonreir, la bala le atravesó el pecho.
Tras cerrarle los ojos, cogió la pequeña navaja que el chico guardaba en su bolsillo y le grabó una corona en la frente.
-Rey...

Caballo

Bajó de un salto del coche, envuelta en un nuevo camisón.
Con fría indiferencia caminó por los jardines que rodeaban la mansión de roca y escaló a uno de los pinos más altos.
Desde allí contempló los muros de piedra y las verjas negras y oxidadas por el tiempo, sonriendo.
-Hogar, dulce hogar...-susurró al viento.
Una suave brisa se levantó y le movió el pelo suavemente, cubriendo sus facciones.
Con varios saltos ágiles se bajó del árbol y dejó que el suave sotobosque recibiese sus pies descalzos.
Siguiendo el camino de piedra llegó hasta las puertas de la mansión, y la abrió con la llave.
El rostro severo de su padre apareció frente a ella, en lo alto de la escalera, vestido con un camisón de tela negra.
-Vuelves tarde-fue lo único que susurró.
Saltó sobre ella, dejando su copa de vino caer al suelo y agarrando el cuchillo que escondía en su manga.
La joven sonrió y con un suave movimiento esquivó el arma, que desgarró su camisón. De quién sabe dónde sacó su sable, largo y afilado, y apuntó a su padre, retándole.
Los movimientos eran rápidos y ágiles, los cortes múltiples, pero las heridas mortales nulas.
Agarrando con más fuerza el cuchillo y aprovechando el impulso de la carrera, se lanzó sobre ella, dirigiendo su arma hacia la parte alta del estómago de su hija.
Un amago de finta que no salió bien y el cuchillo atravesó la seda y después su blanca piel.
La sangre goteó sobre la moqueta mientras el hombre se carcajeaba, orgulloso.
Una voz dulce le susurró al oído, a través de la gruesa mata de pelo castaño.
-Jaque mate...
El hombre bajó la vista, horrorizado. El sable había atravesado su abdomen de lado a lado, mientras que su cuchillo, sorprendentemente, se había desviado varios centímetros de su destino.
Con despreció, la joven empujó a su padre hacia las escaleras, asestándole una nueva estocada en el corazón.
Luego, sin tocarle, le cortó la camisa y rompió la cadena del medallón, quedándo así este enganchado en el sable.
Se lo acercó a los ojos y, sonriendo, golpeó varias veces el suelo con su arma manchada de sangre.
Después, con calma, subió los escalones de piedra y contempló su obra.
Dibujada en sangre, la silueta de un caballo.
-Caballo...-susurró antes de meterse en su cuarto a dormir.

Sota

Sentía sus brazos alrededor de su torso, rodeándole con fuerza.
El aire no llegaba a sus pulmones, y era incapaz de proferir un solo suspiro.
La joven lo estaba matando lenta y sádicamente.
Trató de mover los brazos, que estaban en el suelo, perfectamente seccionados con un sable. Evidentemente, no respondieron.
Sus piernas, aún conectadas a su cuerpo, tampoco respondían. La presión de la joven le había roto la espalda, y varias de sus costillas estaban empezando a crujir.
Bajó la cabeza hasta hundirla en sus cabellos oscuros, inundándose con su olor a fresa.
Pudo ver su rostro angelical a través de la cortina de pelo una vez más, y supo que estaba sonriendo.
Con un último crujido terminó con la vida del joven y lo dejó caer al suelo.
Su camisón de seda, blanco al comienzo de la noche, se había vuelto de color rojo, y una gota de sangre resbalaba por su mejilla lentamente.
Se agachó junto al joven y, una vez estuvo segura de que su corazó estaba quieto, se dirigió a la mesilla y sacó una pitillera, de la que sacó una baraja de cartas.
Las lanzó todas al aire y, sin dejar de sonreir, lanzó el cuchillo, atravesando cuatro cartas.
-Sota...-susurró antes de saltar por la ventana, cayendo suavemente en la piscina.
En sus manos, reluciente, el zafiro brillaba, llamándola.
Se permitió un último vistazo a la mansión y, corriendo descalza sobre la grava, atravesó el patio y montó en el coche que ya la esperaba.
Nadie preguntó si había hecho bien el trabajo; eso se daba por supuesto.

Otro fallo más para la lista

Siento actualizar tan tarde, pero bueno, comí por ahí y al llegar a casa no tenía inspiración, así que...

Y vuelta a llamar a la puerta de tu corazón.
Sé que abrirás, me mirarás por encima del hombro y, después de sonreir con suficiencia, me invitarás a entrar para ver lo bien que te va.
Sé que me dirás que sientes no poder hacerme un hueco en tu corazón, que la habitación de invitados vuelve a estar ocupada.
Y me mostrarás uno a uno todos tus trofeos, y destacarás el que tiene mi nombre para que nunca olvide que yo también caí en la cuenta.
Y de todas formas, incluso sabiéndolo, llamo a la puerta.
¿Merecen cinco segundos en tu corazón una vida de autocompasión? Da igual, ya has abierto la puerta.

Sueño de un 25 de diciembre

Todo ardía a mi alrededor.
Regalos, paredes, adornos, sillas, mesas, comida... Nada escapaba al ansia voraz de las lenguas de fuego que escalaba por las patas de los sofás hasta llegar a los antiguos cuadros.
El humo descendía por mi garganta hasta los pulmones, lento, denso, pesado una vez entraba en mi organismo.
Pero yo seguía allí, quieto, con los ojos llorosos por la ceniza del ambiente, esperando.
No sé qué esperaba.
Mis piernas no respondían por mucho que quisiera correr.
Solo podía esperar allí, quieto, dejando que las lentas llamaradas me abrasaran lentamente ascendiendo por mi cuerpo.
Callados, mudos en mi garganta, los gritos de dolor y de agonía que mis pulmones decidían pronunciar.
No había sombras entre las llamas dispuestas a rescatarme, nadie que pensase entrar a sacarme del fuego.
Y cuando una lágrima se dignó a salir de mis ojos desperté.
Quizá los sueños son como la realidad, y lo que yo buscaba era que entrases a buscarme.
Y como en la realidad, no te dignaste a aparecer.

No puedo dar marcha atrás

Ayer la Nochebuena no fue nada mal, mucho ver a la familia, comer, cantar villancicos (me obligaron), dulces, recibí el bonsai que siempre quise y pude disfrutar con aquellos a los que quiero. ¿Qué más puedo pedir?

Echo de menos ser el que era siempre.
Despreocuparme de las cosas, permitirme a mí mismo ser feliz sin pensar que a lo mejor eso no te hace feliz, dejarme pensar que las cosas saldrán bien y darle permiso a mi corazón par hacerse ilusiones.
Echo de menos ser aquel niño que aún no había recibido la de palos que este mundo me ha ido dando con el tiempo, echo de menos ilusionarme cada vez que conocía a una persona nueva, echo de menos tener el corazón abierto sin miedo a que me lo rompan, no porque sea de hielo, sino porque no creía que nadie pudiera intentarlo.
Necesitaría olvidarme por un momento de todas esas dudas, no tener que pensar cada acción una y mil veces, poder hacer lo que me apetece realmente sin pensar si eso afectará a la felicidad de otros, olvidarme la vergüenza en el metro y bailar sobre mis ilusiones derretidas y rotas.
Pero no puedo.
Ese no soy yo.
Porque yo soy el niño sensato, el que no bebe, ni fuma, el que vive en su propio mundo y mira a los demás con indiferencia aparente y envidia interna, el que nunca falla a su estereotipo, el que es perfecto a los ojos del mundo pero que está más podrido por dentro que una manzana puesta al sol en pleno verano, el que nunca se dejaría herir por las flechas de un amor en el que no cree.
Yo soy el chico del corazón que se enfrió por fuera y se quedó fundido por dentro.

Aideu, mon petit chérie, adieu

Sí, sé que iba a dejar de actualizar un par de días, peeeero soy demasiado dado a escribir xD Feliz Nochebuena a todos! ^_^

¿Por qué te marchaste? ¿Quién te lo pidió? ¿Quién te dio permiso?
No fui yo. Yo te pedí que te quedases, yo necesitaba que te quedases.
Incluso te até a mi corazón para evitarlo, pero querías irte con tanta fuerza que te lo llevaste contigo.
¿Tan malo era estar conmigo?
Creí que eras feliz, que yo podía hacerte feliz.
Pero si no pude hacerte feliz supongo que lo mejor fue eso, que el equivocado soy yo.
Que no tengo derecho a odiarte, que no tendría que dolerme. Que mejor fue romperme las ilusiones cuando aún no eran definitivas que no más tarde.
Pero si pudiese controlar mis sentimientos tampoco se me habría ocurrido nunca quererte.
Y si algún día me devuelves el corazón que te llevaste me encargaré de reconstruirlo para poder volver a quererte en condiciones.

Remorses

Oish, Dios, menudas cosas más cutres me salen últimamente -...- Estoy planteándome tomarme unas vacaciones y no actualizar en un tiempo -...-

Me queman las entrañas, arden bañadas en remordimiento y culpa.
Me permití a mí mismo creerme por un instante que era dios, que a nadie le importaría, que ni siquiera se darían cuenta.
Que merecía la pena.
Y ahora me doy cuenta de que nunca la mereció ni la merecerá.
Y si mi corazón de por sí ya suele estar negro y roto ahora solo queda un gran vacío.
En cada mirada reconozco un 'fuiste tú' y en cada sonrisa un 'esto no acabará así'.
Y por mucho que me repita que no es verdad, que ni siquiera fue una traición completa, sé que si la casualidad no hubiera intervenido lo habría hecho.
No puedo dejar de sentir la tenaza apretando mis pulmones, impidiéndome respirar, y el estómago cerrado.
¿Que por amor todo vale?
Debería empezar a cerrar mi estúpida bocaza para poder sentirme mal a gusto.

Esta vez no

Hoy estoy ñoño por falta de imaginación, así que lo de aquí abajo es vomitivo. Por favor, no me matéis xD

Tengo plantadas en el corazón varios recuerdos de tu cara, esperando buena cosecha de amor que, muy probablemente, se me pudra.
Podría congelarlo, hacer que los sentimientos se quedasen mudos en lo más hondo y dejar que mi mente, fría y lógica, controlase mis dudas y las mantuviese a raya.
Sí, podría hacerlo, podría volver a ser cobarde y recurrir a lo de siempre, y por miedo a amar engañarme a mí mismo hasta dejar de quererte.
Podría retroceder varios metros hasta llegar a algún lugar seguro.
Sin embargo no voy a hacerlo.
Esta vez, si decido dejar que me atravieses el corazón a balazos, será cosa mía.
Y si se me pudren los sentimientos y nunca más vuelvo a querer a nadie como a ti, lo mismo.
Tengo derecho a no ser feliz.

Agujeros en mi armazón de titanio

Lo sé, hoy actualizo antes de lo normal, pero mi madre ha decidido comer al VIPS (votaré Gino's de todas formas xD) y además, me apetecía quejarme un rato xD

No sé qué duele más, sinceramente.
Estar enamorado de ti dolía, mucho, el corazón se me fundía con cada palabra de tus labios, y necesitaba hablar contigo casi tanto como respirar.
Pero dejar de quererte tampoco es fácil.
De pronto me encuentro un enorme vacío en mi corazón que parece ser que nadie es capaz de llenar, por mucho que lo intenten, un agujero que solo me trae dolor y angustia. ¿Te eché de mi corazón demasiado pronto? ¿Lo hice demasiado tarde?
Las dudas se amontonan en mi mente que, bloqueada, abandona semejante barco dirigido entonces por un corazón perdido.
Busco a alguien que me diga qué hacer, que me pregunte por qué no sonrío y me dé razones para hacerlo, necesito desesperadamente un parche con el que tapar el agujero para poder pensar cómo evitar que este corazón mío, y todos sus sentimientos, se vayan a pique, pero ni siquiera tu recuerdo es lo suficientemente grande como para tapar el vacío que dejaste al irte.
¿Te quise demasiado? ¿O fue demasiado poco? Quizá puse muchas esperanzas sin fundamento en un capricho y lo confundí con amor, y cuando se desvaneció el deseo me quedé con un palmo de narices y el dilatado sentimiento, enfriado entonces, volvió a su tamaño justo.
Pero ahora no soy capaz de subir la temperatura de mi corazón para volver a aumentarlo, se quedó así, como un capricho.
¿Podré volver a enamorarme? ¿Alguna vez me he enamorado? Quizá a partir de ahora, por miedo a tener otro hueco tan grande en mi vida, no me permita pensar que estoy enamorado ni cuando lo esté, no vaya a ser que fuere capricho y no sentimiento verdadero.
No lo sé, son demasiadas dudas, y mientras intento resolverlas todos mis sentimientos se suben en los botes salvavidas y huyen a lugares mejores.
Y cada vez más solo y más vacío, y más estúpido me siento, y al final creo que dejaré que mi corazón se hunda y me hundiré con él.
Tu amor podría haberme servido de salvavidas, pero ya lo utilizaste para salvar a quien te importaba realmente. Y no me quejo.
Mejor un capricho sin recibir nada que recibir a cambio amor verdadero. Porque entonces el hueco se habría hecho en tu barco, y seas capricho o amor, nunca me permitiría hacerte daño.

Amante literario

Sí, lo sé, no es una actualización moñas como las de siempre. Y sí, lo sé, he cambiado la música (está incluso más abajo) y he puesto una foto cutre hecha por mí y mal retocada, pero bueno, callaos y aguantad ¬¬

Las condiciones:
- Mostrar la imagen del premio.
-Agradecerlo a quien lo ha concedido:
Se daba por supuesto que iba a hacerlo, leñe. Debo decirle a Ene (onemilliondolars.blogspot.com o otromalditoblogenblogger.blogspot.com, que me los sé de memoria) que muchas gracias, que me encanta recibir premios (coño, y a quién no xD), y que no creo merecerlo, pero bueno... Para gustos... xD
-Explicar porqué amo tanto leer:
¿Qué por qué me gusta tanto leer? No sé. Creo que es mi manera de viajar por todo el mundo sin necesidad de moverme de mi casa, y leer en blogs ajenos es como abrir ventanas a mundos de otra gente... Supongo que, a falta de vida interesante, me entretengo en leer otras que sí lo son. Eso, y que no hacerlo sería un suicidio, estoy acostumbrado a alimentarme de palabras xD
-Conceder el premio a otros blogs:
Diré que esta es la parte difícil, pero allá van (por favor, no me lincheis):

Ada Vander (hastaeldiaquelapalmes.blogspot.com, nipnniprin.blogspot.com, simplementehazlo.blogspot.com)-> Vamos... La persona por la que me metí en blogger xD Con sus novelas acabadas o a medio empezar y sus desvaríos, que siempre me encantan xD
Energeia (daybreak-storm.blogspot.com)-> Qué decir... Ya es mucho tiempo aguantando mis desvaríos, se lo merece xD Además, todo lo que escribe vale su peso en oro, así que otro motivo más para dárselo.
Misha [la conocí con ese nombre y con ese nombre se queda (elsecretoroojo.blogspot.com, sintiendoelairealreves.blogspot.com, persiguiendopensamientos.blogspot.com)]-> Otra que lo mismo, siempre ha estado ahí, buscando sangre y empalagosismo en mis relatos xD Con sus paranoias y sus relatos hace que me estremezca
Amazónica (dictadosdlcorazon.blogspot.com)-> Qué decir... Que siempre que puede me lee y me comenta algo que siempre me gusta, y escribe cosas que me encantan.
Mk (miradasombria.blogspot.com)-> Esta joven lleva aquí menos tiempo, pero lo que se premia es la calidad de lo que escribe, no el tiempo que me lleve leyendo, y lo merece.
Anaid (letrasdeplata.blogspot.com)-> Sé que últimamente no está muy presente, pero sus relatos cortos y sus novelas cortas me encantan y se lo ha ganado de cualquier forma.
Calypso (miburbujaazul.blogspot.com)-> Otra que tal baila, que últimamente me desaparece la gente a la mínima que me despisto xD Sea como sea, sus textos siempre me llegan al alma.
Agua (pensamientosdelsubconsciente.blogspot.com)-> Desaparecida en combate por reformas en su vida, sea como sea, cuando actualiza disfruto muchísimo leyéndola.
Luz de Estrella (librecomoeljazz.blogspot.com)-> Esta está viva y coleando, y actualizando a diario para alimentarme bien de sus palabras ^^
Fidel (thedarksideofthethings.blogspot.com)-> Sí, lo sé, es un chico; sí, lo sé, tiene vida social. Sorprendente. Creí que era el único tío en todo Blogger, pero me equivoqué, y desde luego lo que escribe merece más la pena que lo mío (ojo con abandonarme, que os veo venir ¬¬)

Lo dejo en diez porque tampoco quiero pasarme, son los diez que más recuerdo con aprecio y lo que con sus textos me llegan a la patata.
Espero que aprecien el premio tanto como yo ^^

PD: He descubierto que también hay otro chico más en blogger, DARK BOY (retazosdeluniverso.blogspot.com)... No lo leais o querréis abandonarme SNIFF... T-T

Te necesito

Aish, hoy me ha dado el punto moñas y sensiblero y no consigo nada que no sea un triste relato de desamor barato T-T Tendréis que conformaros, lo siento -...-

Necesito tus labios, tus ojos, tus palabras fuera de lugar y tu mirada elocuente.
Quiero que vengas y me preguntes por la hora aunque no te importe, solo porque te apetece tener una excusa para oir mi voz.
Preciso urgentemente de una de las chispas de alegría que aparecen en tus ojos.
Necesito el dulce perfume que inunda mis sentidos cuando estoy cerca de ti, que no te gusta pero te lo pones por mí.
Y sentir tus dedos acariciándome suavemente la cara, con tus yemas heladas deteniéndose en cada lunar.
Culpa mía.
Fue echarte de mi vida y empezar a echarte de menos.

Cuando no todo va bien

Ya acabó el curso ^^ Bueno, ahora, por costumbre, presumiría de notas, peeero (siempre hay un pero) tengo que controlarme. No fardaré nada, nada, nada xD

No, no todo va bien.
No, por mucho que te empeñes, por mucho que finjas, por mucho que me lo repitas, esto no va bien.
Si es el mundo el que va mal o somos nosotros los que nos empeñamos en ir contracorriente, no lo sé.
Siempre hay una pieza que no encaja, algo que no va como debería.
Siempre hay alguien triste, alguien que no lo merece generalmente.
No sé por qué, pero a la gente que realmente se merece ser feliz, la gente que demuestra que piensa más en los demás que en uno mismo, acaba siendo la que mas sufre.
Sea como sea, o por las razones que sea, no todo va bien.
Y mientras tenga el secreto de que te quiero pudriéndose en mi corazón, no podrá dejar de ir así.

Hey, girl... smile

Ya es casi el último día de clase (8) Y bueno, con este positivismo llega mi actu... Bueno, positivismo según cómo se vea, claro xD

Dejaste que te arrancasen el corazón y que lo pisasen una y otra vez hasta cansarse.
Les permitiste envenenarte el pensamiento con frases dolorosas.
Te empañaron los ojos de lágrimas que no merecías.
Robaron tus ilusiones y te dijeron que las devolverían sanas, pero las recuperaste rotas y manchadas.
Te hicieron todo lo que pudieron y más, todo con la intención de hacer daño, tratando de arrastrarte a su nivel.
Pero cielo, nunca lo olvides.
eres mi chica de la sonrisa indestructible.

Sí, soy retrasado

He prometido no regodearme de mi suerte con las notas porque no es de buena educación, así que diré seriamente y con voz monótona: Tengo un diez en tecno... Yu...ju...

Hacerse ilusiones es de idiota.
Es dejar a la imaginación volar, dejarse llevar hasta reductos de alegría que probablemente no existen, es permitirse a uno mismo creerse cosas aunque sepas que no van a pasar.
Y cuantas más ilusiones me creo, cuantas más sonrisas espontáneas dejo que surjan de mis labios, cuanto más extiendo las alas dispuesto a volar, mayor es la caída. Y mayor es el número de huesos rotos.
Lo sé, debería ser más positivo y aprovechar cuando me das pie para hacerme ilusiones, o atreverme a enfrentarme con la realidad y decirte que te quiero.
Pero de perdidos al río. Ya puedes llamarme retrasado.

Felicidad

Siento actualizar tan tarde, pero he estado comiendo por ahí y entre pitos y flautas... Espero que os guste (;

Quiero echar a andar, muy lentamente, a pasos calmados y sin prisa.
Quiero poder caminar sin sentir la necesidad de correr, quiero seguir el camino a la felicidad y disfrutar de cada piedra en el camino igual que de cada acompañante.
Quiero andar acompañado, pero poder estar solo cuando lo necesite, quiero sentirme uno más sin dejar de ser como soy.
Este mundo requiere prisas, requiere presión, estrés, es un mundo en el que no se le pueden dedicar más de dos minutos a la misma cosa porque lo que importa es la cantidad, y la calidad queda abandonada.
Y, sin embargo, me he dado cuenta de que, al final, lo que más se valora no es el número.
Pues ya va siendo hora de diseñar un mapa a la felicidad para que me sigan todos los que quieran.

Aquí me bajo yo

Ay, hoy tengo pocos deberes y da pereza hacerlos xD Y aún me quedan tres exámenes más esta semana -...- ¡Pero si es que ni siquiera van a contar para esta evaluación! T-T

Sí, te quiero, sí, me quieres, sí, esto es para siempre, y blablablá.
Pero en el fondo tú tienes un camino y yo otro, y aunque nos empeñemos en compartir el mismo, solo conseguimos hacernos daño sin querer.
Pero como 'nos queremos', fingimos que no es así, fingimos que somos felices y que lo nuestro sigue siendo el cuento de hadas que era al principio.
No me malinterpretes, te quiero. Y mucho. Te quiero tanto que prefiero que me duela a mí que que te duela a ti, y por eso yo también finjo que todo va bien, para no hacerte daño. Pero como amiga.
La llama de la pasión se extinguió (si en algún momento llegó a existir), ¿qué le vamos a hacer?, debí bajarme del tren tres paradas antes y me negué, y me parece que estoy llegando a las últimas paradas.
Lo siento, cielo, pero definitivamente yo me bajo aquí.

Vuelta a la no-normalidad

Hoy ya estoy mejor ^^ Y es que es dormir un poco y el enfado se me va rápido rápido ^^ Intento ser un poco optimista en este texto, ¿se nota?

Vale, después de mucho quejarme, después de retorcerme de dolor y de arrancarme todas las espinitas que tenía clavadas en el corazón, creo que vuelvo a ser yo.
Más cansado, dolorido y, muy probablemente, con menos companía.
Pero, inesperadamente, no me arrepiento.
Sí, podría haberlo hecho mejor, podría haber tenido paciencia y podría haber aguantado un poco más.
Y sí, podría haber sido menos brusco y no haber sido tan borde, pero en mi defensa diré que yo no lo elegí así.
Sea como sea, lo haya hecho fatal o no, de todas las cosas malas se saca algo bueno, y esta no es una excepción.
Y es que aunque te he intentado apartar de mi vida a patadas, sigues aquí, a mi lado, luchando para ganarte un trocito de mi corazón.
Pues, de nuevo, es todo tuyo.

Nunca basta

En fin... Hoy ha sido un día de contrastes. Primero enfado, luego resignación, risas y de vuelta a estar harto y cansado de todo. Así que aquí dejo mis quejas, lo siento por haceros leer estas cosas xD

Hoy he empezado a mandarlo todo a tomar viento fresco.
Sí, lo sé, no debería haberlo hecho, pero he llegado a mi tope y me he hartado.
Y otra vez, sí, lo sé, tengo que aprender a tener paciencia y todo eso, pero ya llego a los límites.
Me paso horas trabajando en cosas que ni siquiera son para mí, me esfuerzo en que las cosas queden bien, y eso hace que la gente se crea que yo soy una fuente inagotable y resulta que en vez de un trabajo, tengo que hacer cincuenta.
Y claro, al número cincuenta y uno, digo que no, porque no me da el tiempo, ¿y qué es lo que sucede?
Que no hago suficiente. Y que lo que hago no lo hago bien.
Y en ese momento mi temporizador baja a cero de golpe y exploto, y el primero que aparece diciéndome que por favor le ayude con algo (aunque generalmente no me pida nada) acaba con un palmo de narices y decepcionado.
Sé que mañana me habré arrepentido y que el temporizador habrá vuelto a subir hasta los cincuenta, y que me sentiré fatal por haber decepcionado a alguien que, al fin y al cabo, no había hecho nada.
Pero, ¡qué narices!, hoy no tengo ganas de pensar en nadie que no sea yo.
Y lo siento por el que se moleste, pero, vaya, creo que me lo merezco, aunque solo sea un poquito.
De vez en cuando hay que ser un poco egoísta.

Harto

Esto de aquí abajo es una queja/crítica/autocompadecimiento mío de los que me dan de vez en cuando, no es necesario que le busquéis un sentido más allá del literal

Estoy harto de tomar siempre el camino difícil.
De no poder elegir por una vez la vía más rápida, de no entender por qué no me dejan tomarla, de que siempre se me ponga en un pedestal para poder volver a tirarme, estoy harto de cansarme y esforzarme como un idiota para que luego todo no haya servido de nada, estoy harto de que nunca se me juzgue como a los demás, de que nunca se piense en mí como en una persona y punto (porque yo soy el niño que tiene que hacerlo todo perfecto y el menor fallo no se puede consentir), de que me digan qué tengo que hacer con mi vida, de que me repitan que a ellos les encantaría poder hacer lo que yo hago, de que me presionen, de no cumplir las espectativas, estoy hartísimo de que nadie parezca apreciar mi trabajo, estoy harto de pensar por cincuenta personas antes que pensar por mí, de ayudarles y que al final no vengan a ayudarme cuando lo necesito, de no poder relajarme y vivir siempre en tensión, de que todo el rato intenten tirar de mí hacia la mediocridad, de que se crean que todo es mucho más fácil de como lo pinto...
Estoy harto, hartísimo, pero también estoy cansado. Cansado de luchar por no fallarle a la gente, cansado de esforzarme y que nadie me diga ni siquiera 'hiciste lo que pudiste', cansado de los estudios, cansado de fingir que no estoy cansado, de hacerle creer al mundo que soy de piedra, de caerme de la burra una y mil veces, de hacer inutilidades solo porque me lo ordenan sin razonar, de que la gente no me tome en serio, cansado estoy ya hasta de vivir, de que me dirijan por donde ellos quieren y que ni siquiera pueda quejarme, de que yo sea el último mono en todas partes.
Estoy cansado y harto, y eso es mala combinación, porque mando a tomar viento fresco la sintaxis y me vuelvo repetitivo y aburrido, y entonces lo único en este mundo que me parece que hago relativamente bien y que me ayuda a evadirme (hablo de escribir) me empieza a salir mal, y ya no me quedan clavos ardiendo a los que agarrarme, y entonces caigo a lo más hondo y empiezo a mandar todo a la mierda.

Ni te quedas ni te vas

Como prometí, post diario de nuevo xD Espero no haber perdido mucha calidad este puente o entonces me quedaría en nada xD

Oh, vamos. ¿En serio?
Es ver que ya no eres el centro de mi universo y coges tu carroza-calabaza para presentarte en mi corazón para reclamar tu puesto.
¿Pero a ti qué más te da?
Te pasas la vida pidiéndome que no te quiera y que te olvide, que sea feliz (ojo, me pides pero no lo quieres así, lo tuyo es hacer daño pero quedar bien), y en cuanto empiezo a hacerlo cambias de opinión.
Pero claro, también es culpa mía.
Debería haber cerrado las puertas de mi castillo y reforzar los muros con todo ese dolor que me ha surgido de la nada, aprovechando que estabas fuera.
Evidentemente, estas divagaciones son absurdos sinsentidos.
Al fin y al cabo, aunque no quiera admitirlo, ocupar mi corazón con amor muerto es mejor que llenarlo de dolor enquistado.

Sometimes

Bueno, después de unos días un poco tontos voy a intentar volver a la actualización diaria. Siento la falta de positivismo, pero comprended que no estoy de humor. Con Abbise empiezo ya mañana, que hoy no tengo inspiración, pero El Paraíso de las Ilusiones Muertas también lo actualizo hoy.

A veces es necesario sonreir, fingir que todo va bien e intentar pensar que las cosas irán bien.
A veces, simplemente, necesitamos pensar en todo lo bueno y olvidar lo triste para sentirnos mejor, necesitamos pensar que lo malo no sucedió.
Muchas veces sentimos la obligación de levantarnos y tirar del carro, porque ves que nadie más puede, y cargas con todo ese peso para que los demás no tengan que hacerlo porque no tienen fuerzas.
Demasiado de vez en cuando nos pasan cosas tristes, pero tambien demasiado de vez en cuando aprendemos a vivir con ello.
Y es por esto que he aprendido a admirar a todas esas personas que, por muchas palizas que les den a sus pobres corazones, se levantan de nuevo y convierten esa pena en positivismo.
Me gustaría tanto ser fuerte y saber cómo vivir con las desgracias...
Supongo que, para conseguirlo, tengo que hacer lo que mejor se me da: aprender.
Aprender a vivir con el recuerdo pero dejar atras la pena.

Hasta luego

Vuelvo de mi Exilio antes de lo planeado, pero no por buenas razones. Mañana, o cuando tenga mejor cuerpo, devolveré comentarios. Muchos besos.

Todo pasó muy rápido, demasiado rápido.

Un momento estabas aquí, a mi lado, y unas horas más tarde habías desaparecido para no volver.

Sin poder cogerte la mano.

Sin poder despedirme.

Caíste en la vorágine a la muerte y antes de que pudiese reaccionar fuiste absorbida por las sombras.

Pensar que ya no estás y que no volverás a estar...

Una parte de mí necesita pensar que tú estarás en algún lugar ahí arriba, cuidándome, sintiéndote orgullosa de mí, pero la otra, la racional, me dice que ya no hay estímulos cerebrales y que tu corazón está quieto en tu pecho.

Y no he tenido el valor para tomarte de la mano helada y decirte lo mucho que te quería... quiero.

Pensar que nunca leerás lo que escribo, que nunca podrás decirme que siga con mi afición, que nunca más estarás ahí cuando te necesite...

Es demasiado duro.

Prefiero que lo dejemos en un hasta luego.

Y recuerda que nunca dejaré de recordarte.

Indecisión

Última actualización hasta el lunes o el martes (lo sieentoo... xD). Intentaré actualizar Abbise y El Paraíso de las Ilusiones muertas antes de largarme xD

No quiero cambiar.
No quiero dejar de quererte, no quiero olvidarte, no quiero pensar que solamente fuiste un mal trago por mi vida.
No quiero recordarte así, no me parece digno final para mi gran amor.
Sé que no quiero hacerlo, pero si no te guardo en un cajón, tu recuerdo me destroza las murallas de frío mármol y reblandece mi corazón de hielo.
Necesito echarte, pero que no te vayas, necesito que te alejes pero no más de medio centímetro, quiero guardarte en mi corazón pero sacarte por completo de mi sistema.
Quiero olvidar que te quiero sin dejar de recordarlo, te quiero querer pero necesito no quererte, necesito confiar en ti pero callarme mis secretos.
Eres como una droga, dirigida única y específicamente a mi corazón.
Eres ese dolor antes de la felicidad absoluta, que desemboca otra vez en dolor.
Eres una montaña rusa sin frenos, quiero bajarme pero las ganas de quedarme no desaparecen.
No me he decidido sobre si te quiero o no, pero no pensaba conseguirlo.
Al fin y al cabo, de dos idiotas bipolares solo puede sugir un amor igual.

Heridas

En fin, creo que después de cuatro o cinco días, debería decidirme a hacer algo de promoción, así que si queréis... http://elparaisodelasilusionesmuertas.blogspot.com/

Me duele pensar en las heridas que aún rebosan sangre, pero ya va siendo hora de hacer inventario.
Noto el gran corte de tus mentiras un poco por encima del almacén de sentimientos, infectándose con el veneno de tus besos.
Noto también mis lágrimas cristalizadas, atravesando los tejidos como si fuesen gotas de ácido.
Debajo, un poco por debajo de la ilusión y la esperanza, dos balazos de manipulación recubiertos por una doble capa de teflón, para asegurarte de atravesar mis corazas de hielo.
En mi memoria, tu sonrisa y tu mirada sobre todo lo demás, brillando para demostrarle a mi corazón quién manda.
Y, acentuando todas las demás heridas, una mina de amor anticoagulante que se encarga de que las heridas no cierren.

Largo, out, fuera

Ay... Mi cabezaaa... Tanto pensar en el superproyecto de tecnología me va a sentar mal (una bola de hámster flotante mediante imanes que se mueve por un circuito y se detiene en ciertas paradas... Solo se me ocurre a mí...). Actualizo Abbise y El paraíso de las ilusiones muertas, y a descansar.

Tienes dos minutos para convencerme de dejarte ocupar mi corazón sin pagarme nada a cambio.
Supongo que empezarás a decirme que por que me quieres, que no puedo evitar quererte, que no tienes otro lugar donde ir...
Me la sopla, sinceramente. Las mentiras que escupe tu boca se las lleva el viento antes de llegar a mis oídos.
Así que si quieres darme razones para quedarte, ya puedes empezar a ser sincero.
Y repites que me quieres, más que a nada ni nadie, me sueltas lo que crees que quiero oír...
Lo siento, cielo, se te ha acabado el tiempo.
Voy a cerrar la llave de sentimientos de mi corazón y dejaré de pagar las facturas de las ilusiones.
Te recomiendo que te vayas antes de que todo el odio que se ha ido enquistando en el sótano de mi corazón por tu culpa.
Ellos no tienen razones para no partirte la boca.

Hoy por mí

Pues parece que ya llega la entrada 151 xD Qué raro, ¿no? Y yo que pensaba que después de la 150 venía la 160... xD Aunque bueno, en realidad son 153 (estoy contando las de mi nuevo blog también xD), pero supongo que eso no cuenta xD

En un momento u otro, llega el final de las cosas bonitas.
La vida va a rachas, hay veces que todo es perfecto y en solo dos minutos la vida que has contruído se desmorona a una velocidad de vértigo y te acabas quedando hundido entre los escombros.
Como un viento cambiante que no sigue ninguna norma y que se decide a erosionar tu montaña de alegría para hacer crecer la de otra persona que disfruta con tu sufrimiento.
Pero al final, esos vientos siempre vuelven a cambiar, y la veleta se mueve a tu favor.
Sería genial que todos pudiéramos ser felices a un tiempo, pero puestos a elegir, que te jodan un rato, hoy pienso por mi felicidad y no por la tuya.

Ya son 150

Chán chán cháán! Esperaseis lo que esperaseis de la actu 150, o incluso si no esperábais nada, aquí llega xD Espero que os guste (;

Estoy aquí, hundido hasta el cuello entre palabras que no consiguen expresar lo que siento.
Ya llevo casi un año de cambios de humor, de te quieros y te odios, de dolores, sufrimientos, empalagosismos varios y fantasías locas, consejos dados y recibidos, y mucha buena gente encontrada en estos mundos.
Mucho tiempo decidiéndome a levantarme y sin llegar a hacerlo.
Pero son ciento cincuenta entradas y eso significa que hoy tus ojos azules no me van a llevar a rastras hasta la comisura de tus labios, que mi corazón hoy no tiene espacio para ti y que si me sonríes el campo gravitatorio de tu boca no va a funcionar.
Así que hoy puedes sonreírme, suplicarme, ser indiferente y todo lo que quieras, que no pienso arrastrarme hacia ti llorando como un niño pequeño.
Hoy soy libre.
Hoy puedo irme de copas hasta que la vida se convierta en un borrón de colores en movimiento, hoy puedo besar a quién me de la gana sin remordimientos, hoy puedo disfrutar de mi vida hasta que mi cuerpo diga basta, hoy puedo ser feliz y no pensar en si tú lo eres.
Hoy existe algo llamado 'yo' que ha decidido anteponerse a 'tú'.
En mi corazón hay una fiesta organizada, con pancartas que gritan 'Bienvenido a tu vida' y serpentinas de colores, sentimientos olvidados llaman a la puerta con su invitación y los recuerdos en los que tú apareces se piran para dejarles hueco.
La música atronadora de los latidos de mi corazón me hace moverme a mi propio ritmo, no al tuyo, y mis pulmones se llenan del aire nuevo de la libertad.
Hey, ¡sonríe!
Por un día eres libre de mover todos los muñecos que te dé la gana, excepto a mí, hoy puedes divertirte. Invitada estás a la fiesta, siempre que dejes mi amor no correspondido fuera y te limpies bien los pies de esos sentimientos que sueles traer a mi corazón.
Vístete de gala y ven a disfrutar conmigo, vamos a divertirnos un rato, voy a fingir que no me importas y tú puedes fingir que te importa que no me importes.
Hoy soy feliz, aunque te empeñes en que no lo sea.
Y si eso te molesta, ya sabes dónde está la puerta de mi corazón. Al fin y al cabo, llevas casi un año viviendo aquí, y no estás lo suficientemente borracha para olvidar cómo se sale.
Y ahora, venid todos aquí. Kii, Misha, Energeia, Ada, Mk, Claudia, Marta, Alba, Amazónica, Fidel, Calypso, Anaid, Agua, Ene, Eme, todos, venid, hoy toca divertirse, pero antes tengo que deciros algo que supongo que ya sabéis porque os lo habré dicho varias veces pero hoy estoy borracho de felicidad y nunca me parecerá que os lo he repetido suficientes veces: valeis mucho, muchísimo, mucho más que muchísimo.
Me encantaría dedicaros un millón de palabras a cada una, pero creo que hoy la que mejor expresa lo que quiero decir es, simple y llanamente, gracias.

Pieza a pieza...

Mañana es la entrada 150 de este blog! Yuhu! (qué poco productivo soy, casi un año y no llego a las doscientas... xD) Habrá que pensar una actu especial, ¿no? xD

Esto es como un puzle, y nunca se me han dado bien.
Pieza a pieza, trato de colocar los trocitos de mi corazón en su sitio por la fuerza, intentando que encajen.
Las junturas las relleno con los pocos sueños e ilusiones que me quedan para que no se rompa.
Esta vez no importa cuantas veces lo aplastes, que no se fragmentará como de costumbre.
¡Míralo! ¡Si hasta late! Espero que las costuras no cedan... No, no ceden.
Me habrá llevado eones montarlo y mucho esfuerzo, miles de prácticas con otros corazones rotos y millones de suspiros de cansancio, billones de horas de sueño tiradas por el retrete, pero merece la pena.
Pum, pum.
¿Lo oyes? ¿No suena genial? Suena a vivo.
Y ahora, a buscar una buena persona que lo necesite.
Lo lleva claro si cree que volveré a caer en la trampa que es usarlo.

Vuelta a caer

Hoy actualizo mucho antes de lo normal porque tengo el ochenta cumpleaños de mi abuelo (esto parece el juego de la oca, de cumple en cumple y tiro porque me toca... xD). En fin, veré si puedo actualizar Abbise a tiempo xD
Ay, cielo...
Decidiste jugar al mundo de las personas grandes y te han pisado, ¿es eso?
Y ahora decides volver conmigo a mi 'mundo infantil y de color rosa', como tú dijiste, para ver si aún tienes derecho a pasar.
La victoria se refleja en mis ojos, por mucho que trate de ocultarla.
'Yo tenía razón' es lo único que suena en mi cabeza.
Bueno, miento. También suena una pequeña vocecita de mi conciencia que me dice que te deje pasar y te ayude a sonreir otra vez, pero es muy fácil de acallar con el recuerdo de los días que sufrí por tu culpa.
Aquí estamos los dos, yo mirándote y tú clavando tus ojos en el suelo.
¿Qué clase de mala persona soy? Debería invitarte a mi corazón, que te pusieras cómoda y darte una buena ración de sentimientos dulces.
Sí, soy imbécil. Sé que cada vez que te dejo pasar a mi corazón primero parece que lo descongelas pero luego siempre acaba igual de roto y frío que antes, pero eso no impide que cada vez que vuelves me aparte de la puerta para dejarte entrar.
Y sentados a la mesa, mirándote a los ojos, recuerdo lo divertido que es deslizarse en tu mirada hasta tu mundo, donde no hay planes de futuro ni un pasado enorme a la espalda con el que cargar.
Me quedo aquí, embobado, mi parte racional ha sido consumida por mi pequeña conciencia y solo recuerdo lo muchísimo que te quiero, y lo mucho que te he echado de menos.
Y recuerdo lo muchísimo que me querías y lo mucho que me echabas de menos, aunque en tu caso solo fuesen palabras de mentira.
Pero sucumbir a la tentación de créermelas es tan fácil, y tus labios anuncian palabras tan dulces, que como de costumbre enciendo la chimenea y te invito a contarme tus problemas mientras te tapo con la manta de sueños rotos que me dejaste.

El pequeño mundo de mi cama

Hoy no actualizo Abbise (lo siento, Energeia xD), hay que estudiar a fondo para un montón de exámenes xD Un beso!

Amanece y me despierto otra vez solo.
La cama a mi alrededor parece un continente entero, con varios mares de lágrimas rodeándola y, escondido en un recoveco de la sábana, mi corazón rebelde pudriéndose de amor enquistado, alimentándose de tus miradas y sonrisas regaladas al aire y de las que decidió apropiarse.
Un poco más al fondo, todos mis recuerdos bien apretados entre el colchón y los tablones de madera, justo al lado de mis sueños de futuro (esos en los que aún no aparecías por ningún sitio).
Y a lo lejos, ahogándose entre mis sentimientos muertos, mis ilusiones tratando de nadar para ver si encuentra un recodo de alegría donde empezar a crecer.
Y aquí en el medio estoy yo, hundiéndome en dudas como si fuesen un banco de arenas movedizas.
Supongo que no necesitas un mapa. Al fin y al cabo, tú fuiste quien lo dejó todo así.

Obras

Tuturú, hoy hay poquitos deberes (es lo que tienen los exámenes, la gente no manda deberes para permitirnos estudiar xD). Bueno, ciao!

Mi corazón está en obras.
No sé exactamente por qué, pero cuando hoy lo he mirado por casualidad mientras caminaba hacia mis pulmones para obligarlos a llenarse de aire estaba en obras.
¿Estarás haciendo una ampliación para tener más lugar donde guardar las cosas que no caben en el tuyo? ¿O es que me estás creando un trocito únicamente para mí?
Lo primero es más probable, no sé por qué me hago ilusiones y pienso en otras opciones.
Pero bueno, al fin y al cabo yo te lo regalé y tienes derecho a hacer lo que quieras, ¿no? Pues hala, que te aproveche.
Con un poco de suerte, se descubre que estás construyendo en primera línea de playa y te largas de mi mundo.

Se busca corazón

Ay... Mañana deporte libre (creo xD) en Gimnasia, y esta tarde a hacer muchos deberes (inglés, inglés, más inglés y empezar plástica xD). Un beso!

Hum... Este nuevo corazón parece un lugar agradable.
Calentito, bien iluminado y con vistas a un mar de ilusiones precioso. Y amueblado, por si fuera poco.
Parece que su propietaria lo regala, dice que solo le ha traido dolores y que se conforma con saber que el nuevo inquilino lo cuidará bien.
Advierte de que sus lágrimas han hecho el suelo resbaladizo y de que con bastante frecuencia es atravesado por flechas de Cupido mal intencionadas.
Pero puede que me quede. Desde luego es mucho mejor que aquel antiguo corazón helado en el que vivía, aquí al menos no corro el riesgo de tropezarme y caerme por uno de los muchos agujeros.
En fin... Supongo que tendré que seguir buscando corazón.
Con tanto pensármelo, me parece que otra vez se me ha pasado el turno.

Saber no es sentir

Hoy ha sido un día curioso, el examen de gimnasia me ha ido de culo (a mí y a todo el mundo) pero qué más me da xD Kii, cielo, nunca dudes de que estaré aquí para lo que sea (;

¿Dónde estás?
Esto ya no tiene gracia. No quiero seguir jugando al escondite.
Sal de entre las sombras y abrázame, dame un beso y miráme con esos ojos tuyos que me hacen estremecer, o empújame bien lejos de las sombras de tu corazón y mírame con ese desprecio que solo tú sabes reflejar.
Dime que me quieres, o que me odias, o lo que te dé la gana, pero dime algo y deja de esconderte.
Porque con tanta niebla tan oscura, empiezo a temer que no te has escondido, sino que te has largado.
Y no es lo mismo sentirse solo que saber que estás solo.

Hansel y Gretel

Dios... Menuda ostia me he metido mientras corría... Santo cielo... Entre eso y el acoso sezuá al que me someten, voy mal xD

Me voy.
Ya no tengo cabida en tu corazón, y como tú eres quien tiene las llaves del mío tengo que buscar dónde vivir, así que ya he hecho las maletas y cerrado la puerta tras de mí.
Y ahora, con los ojos cerrados, a buscar otro corazón que me dé calorcito para vivir otra temporadita, a ver si en ese puedo dejar de ser tratado como un okupa.
A lo mejor si allí limpio un poco más, ayudo a quitar recuerdos dolorosos y tapo los agujeros de las paredes me dejan quedarme un rato más.
De todas formas, solo por si acaso, dejaré migas de pan para saber cómo volver a tu corazón en caso de emergencia.

Juego

Siento no haber actualizado ayer, fue el cumpleaños de mi padre y nos fuimos al quinto pino a celebrarlo con amigs xD Pero hoy actualizo ambos blogs, palabra xD

¿Cuánto más tengo que esperar?
Me dijiste que volverías, que no me moviese del sitio.
Que querías salir a divertirte una última vez, que no era un adiós sino un hasta luego, que me querías y que serías incapaz de dejarme solo.
¿Mentiste? ¿Decidiste engañarme para estar segura de que esperaría tu regreso por si acaso en algún momento te apetecía volver? ¿O lo hiciste para poder verme consumirme lentamente?
¿Es esto un juego para ti? ¿A, A, B, cursor a la izquierda, cursor a la derecha, salto y start?
No te entiendo.
Me lanzaste un balazo de hielo al corazón y ahora paras el tiempo para asegurarte de que no se descongele el sentimiento.
Creo que he decidido que esto se ha acabado.
Game Over. Insert coin.

Lárgate

Dios santo, Claudia... La "escena del Romanticismo" es algo que merece la pena ser recordado xD Sesenta miradas de reojo y yo rogando para que no dijese nada, pero no coló -.-'' xD

Sabes que te echo de menos.
Para no saberlo, tendrías que ser sorda, muda, ciega y tonta.
Pero eso ya no importa, que te eche de menos, que te quiera o deje de hacerlo, nada es importante en este momento.
Para mí ya no.
Mi amor truncado pasó a un segundo o tercer plano de la noche a la mañana, ya no es mi prioridad.
Es imposible querer a alguien como tú por encima de todas las cosas y ser feliz, de modo que, tras mucho renunciar a ser feliz, ahora decido renunciar a quererte a ti.
Así que ya te puedes ir haciendo las maletas y saliendo de mi corazón, que mis arterias llevan demasiado tiempo atascadas de gente que pretende entrar.

SOS

Holas! Esto del post diario me agota la inspiración, pero bueno... xD Me voy a mi otro blog ^^

Tienes que salvarme.
Me preguntarás que por qué, que qué he hecho yo por ti para merecer tu ayuda, y toda esa parrafada que me sueltas cada vez que te necesito.
Y tienes razón, yo no he hecho gran cosa por ti, no he sido un santo ni me he dedicado a sacarte las castañas del fuego.
No, claro, yo no fui, ¿verdad? Yo no estuve cuando te hundiste, ni te acompañé en los malos momentos, ni te dije que realmente mereces la pena, ¿a que no?
En esos momentos yo estaba por ahí de fiesta, ¿a que sí? No estaba a tu lado sosteniéndote los kleenex y diciéndote que todo va a ir bien, ¿verdad que no?
Y cuando te necesito tú me respondes que no hay razones para ayudarme, porque tú mereces todo el cariño del mundo pero a mí me basta con mirarme por encima del hombro.
Debería empezar a imitarte, que lo nuestro sea recíproco. Que fuese justo.
¡Mierda!, olvidaba que tú no me quieres y que eso te da derecho a ser injusta...

Amor bipolar

En fin... Hoy apenas tengo deberes! ^^ Si es que... me sube la moral de una manera tener tanto tiempo libre... xD

¿Desde cuando importo? Es una duda que me viene a la cabeza aplastando a todas las demás.
¿En qué momento, entre ayer y hoy, has decidido que soy algo más que un juguete en tus manos? No soy capaz de comprenderlo.
De pronto me usas, juegas, te diviertes conmigo, me tiras y, cuando creo que empiezo a ver la luz, vuelves preguntándome que qué tal estoy y diciéndome que lo sientes.
Y yo, que soy imbécil de arriba a abajo, te creo, y dejo que vuelvas a jugar conmigo, como en un ciclo interminable.
De pronto me quieres, de pronto no, ahora te necesito, ahora me sobras... ¿Podrías decidirte?
Yo tengo claro que te quiero. ¿Podrías hacer el esfuerzo de decidir si tú también?
Pregunta estúpida. No.

Numantia

Excursión larguísima con un largo paseo por toda Soria, muchos cuadros y mucho andar xD Actualizo tarde y con prisas xD

Ojalá fuese numantino de nacimiento, y así poderme resistir a tu sonrisa el tiempo justo para que, aunque solo sea por orgullo, te decidas a conquistarme sin importar lo que cueste.
Pero no lo soy, soy humano y tiendo a caer a tus pies cada vez que me lo pides, dejándome pisar una y otra vez por tus tacones de aguja.
Y por mucho que me duela, ¡qué narices!, al menos así te tengo cerca aunque solo sea durante un suspiro.

Multicolor

Dios... Hoy estoy poco inspirado, pobre de mí xD Ahora a Abbise, que me quedará un truño xD Un beso!

Adoro mi mundo de recuerdos y fantasía, aquel en el que todo está guardado y bien almacenado.
Allí todo permanece eternamente, tus miradas, tus sonrisas y las palabras dulces que se te han escapado sin querer al hablar conmigo.
Y aunque me decida a vivir en futuro y no en pasado, no consigo ser capaz de dejar de sumergirme en mi pasado para bañarme en tus ojos y jugar con tus caricias.
Adoro volver a aquel lugar en el que todo parece más bonito, donde compartimos saliva y nos repetimos al oído que nos queremos, ese en el que he ido almacenando todas las pinceladas de color que me han ido tocando a lo largo de mi vida.
Me gusta ser así, el chico raro que de pronto se queda con la mirada perdida y sonríe solo con recordarte.
¿Por qué tengo que vivir un presente gris si tengo un pasado de colores?

Sueño

Hay veces que desearía no despertarme, quedarme en mi camita oyendo dulces palabras de amor... A partir de ahora, Valium xD

Hoy me he enamorado.
No iba por la calle, ni estaba viendo la tele, ni he recibido una llamada inesperada.
He soñado.
Sí, he soñado, con una sonrisa perfecta y unos ojos azules profundos, he soñado con palabras dulces y cariñosas, con "te quiero"s de verdad, de los que llegan al alma y se quedan allí.
Me he enamorado de un sueño, ¿y qué?
¿Y si algun día me cruzo con esa sonrisa por casualidad mientras camino con la calle?
¿Y si me encuentro a ese alguien que se me acerca y me dice "buenas, soy el amor de tu vida"?
Mientras mi corazón lata, ¿por qué debe importarme con quién?
Antes fue por ti, ahora es por un sueño.
Al fin y al cabo, sois igual de inalcanzables.

Desires from a crazy head

Ay, dios, soy incapaz de escribir nada dulce... ¡Santo cielo! ¿Estaré siendo depresivo? En fin, tendréis que aprender a aguantarme xD

Deseo volverme loco, hundirme en los caminos tenebrosos de la locura y olvidarme de todo.
Seguirte en tu locura, seguirte hasta donde sea, caminar juntos entre senderos con luces de neón que señalizan el infierno.
Correr, saltar, quedarnos mudos de gritarle al mundo que somos felices aunque les moleste.
Querría volverme loco del todo, seguirte sin remordimientos, no plantearme hacia dónde dirijo mis pasos ni si es lo correcto, volverme un demente más capaz de enamorarse de la persona equivocada y no arrepentirse.
Quisiera ser libre, como un pájaro, dejarte guiarme donde quieras sin preguntarte por qué, correr, correr juntos, jugar a lo que no deberíamos, quedar en el Paraíso a las cinco de la tarde y probar la manzana una y mil veces, juntando luego nuestros labios para saborearla de nuevo.
Necesito dejar de estar atado a la rutina, experimentar la felicidad, necesito decirte que te quiero, y oír que me quieres, discutir contigo todas las mañanas solo para reconciliarnos al llegar la tarde, tumbarnos en el campo a mirar las estrellas que se esconden en tus ojos, nadar en tu saliva y deslizarme por tu pelo.
Pero ninguna estrella fugaz está dispuesta a cargar con un deseo tan pesado.

Aprendiendo a decir no

Ay, Dios... Por fin viernes, ¿eh? La clase de Plástica ha ido genial, y la charla sobre sexualidad, adolescencia y blablabla era muy divertida xD Y dentro de un rato, a practicar el baile de gimnasia -.-'' Por favor, matadme.

Ay, a veces odio mis sueños.
No los odio cuando son pesadillas ni cuando son sueños tristes, con esos he aprendido a convivir.
Pero hay un tercer tipo de sueños que odio, y son aquellos en los que sales tú.
Esos en los que me dices "te quiero" muy suavemente, cerca del oído, una y otra vez hasta que te beso, en los que soy capaz de creerte.
En los que confío en ti sin dudar, y me permito quererte y que me quieras.
Y es entonces cuando me despierto y me doy de bruces con la realidad, y recuerdo que cuando me dices "te quiero" es porque quieres algo de mí.
Y, por mucho que te conozca, sé que no sé no ceder.

Heartless

Este texto está en mi portátil desde hace... Puff... Creo que es mío, pero quizá es de Kii xD En tal caso, disculpa xD

-I can’t find my heart.
+Hum... Did you look in the armchair?
-Yeah, of course I did. Who do you think I am? I’m sure I put it in the fridge.
+Uh, oh...
-What's up?
+I think… Maybe I gave it to our neighbour last week.
-WHAT?
+Oh, don’t look at me that way. I mean, it was there from so many years… I thought you’ll never need it again.
-And I don’t. But it looks like so pretty in my chest… Well, ok. It doesn’t matter. Let’s see… I supose this red coat will be fine.

_________________________________________________

-No encuentro mi corazón.
+Hum... ¿Has mirado en el armario?
-Sí, claro que he mirado. ¿Quién crees que soy? Estoy seguro de que lo puse en la nevera.
+Uh, oh...
-¿Qué pasa?
+Creo... Tal vez se lo di a nuestro vecino la semana pasada.
-¿QUÉ?
+Oh, no me mires asi. Quiero decir, estaba allí desde hace tantos años... Creí que nunca lo necesitarías de nuevo.
-Ni lo necesito. Pero queda tan bonito en mi pecho... Bueno, está bien. No importa. Veamos... Supongo que este abrigo rojo estará bien.

Rollercoaster

Lere-leré! Este viernes, música en la hora de plástica! Y con permiso! xD Qué cosas más tontas me hacen ilu, ¿no? xD

Eres como una montaña rusa.
Arriba, abajo, un giro completo a la derecha, otro a la izquierda, y una horripilante cuesta en la que todo parece ir bien hasta que llega la caída.
Y lo sabes. Sabes que eres como una montaña rusa y que, aunque quiera bajarme, los arneses me siguen teniendo preso.
Disfrutas viéndome caer y, cuando crees que estoy al borde del infarto, me levantas de golpe con un solo abrazo varios metros sobre el cielo.
Todo parece perfecto en ese momento, en el que subimos rápido y bien juntitos, hasta llegar a lo más alto de la luna.
Y es entonces cuando recuerdas que tienes vértigo y volvemos a bajar.

Caída libre

Ya estoy aquí! ^^ (Ahora podéis decir "Está vivo! VIVOOO!" xD). Asturias... Bueno, Asturias como simpre, lluvioso xD Pero aún así lo he pasado genial y me daba penilla volverme xD Un beso!

Como cada mañana, me has dedicado esa sonrisa cordial que tanto te gusta practicar conmigo y me has dirigido ese "hola" tan perfectamente dulce que tanto me gusta oír.
Me has dejado fantasear durante diez segundos de reloj y, después, me has vuelto la espalda y me has recordado por qué no puedo vivir en las nubes.
Y es que, muy poquito a poco, me has ido arrancando las plumas de las alas y me has dejado caer al vacío sin preocuparte de recogerme.
Pero claro, una sola caída y varios huesos rotos no son suficiente para ti.
Por favor, si te bastase con eso no serías tú, ¿no?
Así que me has devuelto a la vida con una mirada dulce y, aunque he tratado de anclarme al suelo con todas mis fuerzas, el campo gravitatorio de tus ojos es demasiado fuerte.
Y ahora trato de agarrarme a tu sonrisa para no caer otra vez.

Busca y (¿) encontrarás (?)

Hoy perdí al rugby ^^ Pero no fue 15-0 como de costumbre, hoy solo fue un 3-2, ¿eh? ¬¬ Y en base a mi capacidad para perder, me puse a escribir esto xD Por cierto, este puente me voy de vacaciones, así que hasta el lunes muy tarde no actualizaré xD

Sí, estoy acostumbrado a perder.
A perder al rugby, al baloncesto, a perder las llaves de casa, a perder móviles, a perder apuestas, a perderme yo mismo...
Con el tiempo he llegado a acostumbrarme, he encontrado algunas técnicas para no perder cosas y hasta he aprendido los lugares en los que las suelo perder (tengo estudiado que al metro no puedo llevar libretas porque las pierdo, ni a la piscina móviles porque siempre acaban en el agua).
Entonces, ¿por qué, a pesar de haberte atado a mi corazón con una cadena y a pesar de haber rebuscado en cada fibra de mi ser, no encuentro tu amor?

Forever and ever

Bueno, iba a escribir un texto depesivo para haceros llorar a todas por no reconocer que estoy siendo menos pesimista que de costumbre (Ene ¬¬ xD), pero ahora solo me salía esto xD

Juntos para siempre. Son palabras que suenan muy dulces repetidas al oído, muy fáciles de decir. Palabras diseñadas para contentarme.
Porque sabemos que basta con decírmelas muy suavemente, en un susurro, para que te crea.
Y, por qué negarlo, para hacerme sonreir.
Me gusta que me lo digas, que me ayudes a volar por encima de las nubes prestándome tus alas, adoro saltar al vacío y que, en el último instante, me recojas.
Adoro tenerte cerca, casi tanto como llamarte a medianoche para decirte "feliz cumpleaños" y que me respondas que me vaya a la mierda y que te llame a horas normales, me encanta cuando te enfadas y pones esa cara tuya que tanto me divierte, y adoro hacerte cosquillas y que finjas que no te hacen reir aunque se te estén escapando las lágrimas.
Quizá no sea "para siempre", pero el tiempo real no existe, y un segundo sumergido en tus ojos, por ahora, me basta.

I miss you

Prisas, falta de inspiración... Hoy no es un gran día para una buena actu xD Besos!

Creí que vivir lejos de ti no sería peor que vivir contigo, que el mundo seguiría siendo el mismo, pero me equivoqué.
Desde que te marchaste es mucho más doloroso, oscuro y frío.
Sin tu calor junto a mi pecho, sin tus miradas capaces de derretir hasta el hielo, sin tu risa alegre e inocente que ponía el mi mundo entero a descongelarse.

Camino

Bueno, después de un día sin actualizar, ya vuelvo con un poco de mejor humor xD Estoy haciendo un esfuerzo para no ser deprimente, así que haced que se note en los comentarios ¬¬ xD

El tiempo se detiene cuando nos cruzamos, pero ya no es como antes.
Ahora nos miramos a los ojos y nos examinamos, buscándonos las heridas, evaluando daños. Buscando el punto débil al que tirarnos los cuchillos.
Pero, como ya he dicho, no es como antes. Ahora ya no hay puntos débiles, no tenemos recuerdos dolorosos pegados a la piel, el miedo ya no se arremolina al salir de nuestras bocas.
Nos hemos curado, sorprendentemente.
A base de recordarnos nuestras debilidades mutuamente nos hemos esforzado más por curarnos, y en vez de hundirnos hemos salido a la superficie.
Manchados de barro, heridos y con una carga más a la espalda, pero vivos.
Y ahora tenemos que correr detrás de los demás que hace tiempo que nos abandonaron. Aunque yo preferiría ir andando, incluso si fuéramos solamente tú y yo.

Halloween

Queridos y fieles bloggers que no habéis aprovechado Halloween para salir por ahí a emborracharos y comer caramelos (es decir... ehms... ¿nadie? xD) os diré que yo no celebro Halloween, pero que espero que lo paséis bien.
PD:Hoy no escribo texto deprimente (creo xD).

Halloween me intriga.
Es un día que me parece ridículo, pero, lo reconozco, me fascina. Ver a tanta gente perdiendo la vergüenza con una máscara (aparte de la de hipocresía que llevan a menudo), despreocupándose y rompiendo la monotonía, divirtiéndose en definitiva, me divierte.
Este día la gente se dedica a contar historias de miedo, sumergir la vida real en alcohol, música y caramelos hasta ahogarla, se divierte asustando a los demás y siendo asustada.
Este día, o mejor dicho esta noche, la ciudad se llena de bullicio, de dulces, de timbrazos al anochecer, las calles se bañan en alcohol, haciendo que el camino a casa se vuelva serpenteante, la música se oye en la distancia...
En un momento uno se olvida de todo y se mete a correr, gritar y divertirse entre la gente alborotada.
La gente vive.
Es curioso, ¿no? Decidirse a vivir justo el día de los muertos.

Almacén fantasma

En fin, que últimamente ha vuelto un poco a los textos largos xD Pero esta vez me contengo un poco, que la parrafada de ayeer... xD Menuda parrafada xD

¿Alguna vez habéis visto un almacén fantasma?
Cientos y cientos de estantes metálicos vacíos, uno tras otro, perfectamente alineados... Es una imagen desoladora, que nos recuerda que en su día allí hubo vida y que acabó por esfumarse.
Así es como se ha quedado mi corazón ahora.
De la noche a la mañana, un soplido de viento demasiado fuerte ha arrastrado las miles de cajas en las que había guardado todo el amor que te he dedicado y han desaparecido, quedando así vacío y oscuro. Tétrico.
Me da miedo asomarme y ver el resultado, me aterra. Me da auténtico pavor pensar que mis sentimientos son tan frágiles y volátiles, tan fáciles de borrar.
Pero tengo que hacerlo, y camino entre ellos buscando algún fragmento de esperanza a través del cual comenzar a formular nuevas emociones, pero no hay nada.
Y el sufrimiento me consume, y tengo ganas de correr entre los estantes, y necesito agarrarte entre mis brazos hasta sentir algo...
Pero no pienso hacerlo. No voy a llenar de nuevo mi corazón con emociones imposibles que solo me hagan feliz cuando me engaño.
Pero sé que no es así. Llegará otra persona, y otra vez no me querrá, pero Dios sabe cómo mi corazón se decidirá a construir ilusiones sobre arenas movedizas.
Y volveré a sentir que mi corazón está lleno, aunque sea de aire y mentiras.

When love ends

Dioos... Menuda parrafada os suelto aquí abajo xD Os doy permiso para comentar "Dios, me lo he leído y me (encanta/repugna). Para que veas que somos lectoras fieles" xD

Cada vez siento que estoy más lejos de ti. Ya no encuentro dobles sentidos en tus palabras, huecos que rellenar con mi propia imaginación para poder pensar que me quieres.
Sé que te quiero, o al menos quiero convencerme de que sigue siendo así. Pero ya no es igual. Nada es como era antes, todo empieza a perder su lógica, carece de sentido. Ya no me emociono cuando me saludas, ya no me importa que me cuentes tus cosas.
Por mucho que trate de convencerme, no le llegas a la suela de los zapatos al espectro de tu pasado. A la persona de la que, aunque pretenda negarlo, me enamoré. Ya no somos iguales, no ansío encontrar en tus ojos el reflejo de los míos. No te echo de menos cuando no estás.
¿He perdido la ilusión por enamorarme? Quizá mi sueño se me ha hecho demasiado grande y se me ha caído encima, aplastándome. Quizá no sé cómo querer, o quizá no quiero quererte. Quizá nunca te quise querer, y ahora me veo en la posibilidad de elegir he elegido no elegirte.
No lo sé, mis teorías se desmoronan. Creí que realmente era amor, que era cierto, que me había llegado. Que eras mi persona especial, que podría quererte. Que superaría que no me quisieras, que fingiría que todo iba bien cuando decidieras no estar conmigo, que el amor nunca se me acabaría y que jamás llegaría a desgastarse.
Pero se ve que me equivoqué, y que de tanto no usarlo, el amor se me ha ido escapando con cada suspiro que te he dedicado en silencio, que mi corazón se ha ido muriendo muy poco a poco y la necrosis se ha extendido a todos mis sentimientos. Siento que no te necesito, y no sé cómo sentirme.
Llevaba tanto tiempo deseando ser feliz hacerte feliz que llegó a convertirse en el objetivo de mi vida, y ahora que ha perdido importancia ningún otro futuro decide levantarse y ponerse en su lugar.
Y ahora me pregunto qué pretendo, por qué te cuento estas cosas. Por qué cuando ya no hay sentimientos que entregar te doy el envoltorio vacío de un capricho que llegué a confundir con el amor. Será porque ahora ya no hay miedo a que me hagas daño, o porque he recuperado mi objetividad y, bien mirado, he sido un cobarde y quiero enmendar mi error.
Esto iba a ser una carta de amor, pero las palabras se me han vuelto amargas en los labios y he llorado lo que me quedaba de amor. He repetido tu nombre en voz muy baja, como un ruego, una y otra vez, deseando que en algún momento mi corazón diese un vuelco, pero ese momento no llegó. Y será que, por fin, he dejado de creer en cuentos de hadas con princesas encerradas y príncipes azules que siempre consiguen lo que quieren.
La rutina se encargó de difuminar mis fantasías hasta dibujarme de nuevo en la memoria que este mundo no es sino un escenario de burdas marionetas de hilo que interpretan su papel sin pensar.
Y tú ya no eres una excepción, los hilos que antes no veía ahora están claros, y no eres diferente del resto.
Ya puedo decir que, si te echo de menos, no es por esperanzas truncadas, sino por recuerdos llenos de emociones que ahora se me antojan estúpidas e infantiles, pero que no soy capaz de arrinconar en el fondo de mi corazón para no sacarlas a la luz nunca más.
Aún te quiero, no lo dudes, el amor impregna el corazón y, por mucho que lo exprima, aún quedan motas plagadas de buenos recuerdos. Pero ya no lo eres todo, ya no eres el único camino que seguir. Ya no puedes hacerme feliz con una sonrisa, ni eres capaz de llevarme a las estrellas con una palabra, no puedes despertar las mariposas de mi estómago al sentirte cerca.
Has perdido los derechos que te entregué sin dejarte decidir y de los cuales nunca te informé, y ahora solo nos queda una amistad mediocre e irreal.
Y es que espero encontrar la felicidad en alguna esquina reflejada en una sonrisa regalada al azar, aunque no dudes que preferiría que fuesen tus sonrisas las que me incendiaran el corazón. Y si algún día te decides a quererme no dejaré de lamentarme por no haber sabido resistir.
Pero no puedo seguir engañándome, no puedo vivir una mentira, y menos aún una mentira triste y dolorosa que no deja de arrastrarme hacia un vórtice de dolor.
Y es que mis fantasías se han vuelto en mi contra cuando decidieron revelarse contra el cambio de sentimientos.

Looking for Love

En fin, actualización con prisas xD Últimamente estoy tan centrado con Abbise que en este blog me salen cosas cutres xD

"Princesa azul busca príncipe de mismo color para enamorarnos y querernos para el resto de nuestras vidas. Interesados compren zapatito de cristal del número treinta y seis o llamen a su hada madrina".

Ay, cielo, si fuese tan fácil...

Perder

Dios, hoy no tengo inspiración para mis textos cortos xD Así que, a leer Abbise, que compensa más xD

He aprendido a sonreír incluso cuando pierdo.
Si no, a estas alturas, sería incapaz de mirarte a los ojos y decirte que me alegro de que seas feliz y que espero que os dure.

Matemáticas vitales

Nananá No tengo mucho tiempo ni ganas, así que no es una gran actualización xD Me voy a Abbise xD

-¿Darías tu vida por alguien?
-No.
-¿Ni siquiera por mi?
-Mi vida no vale lo suficiente para pagar la tuya.

Sonrisas

No tengo mucho tiempo para actualizar porque enseguida me piro a casa de mi abuela. Un beso! ^^

Hoy sonrío por y para ti.
Y esto quiere decir que hoy mi sonrisa es más volátil que un litro de nitroglicerina metido en una batidora.

Miénteme

En fin, otro día más actualizando (¡hola, Miki! ¿Cuándo te has conectado ya había actualizado? xD) y, como siempre, espero que os guste ^^ Y ahora corriendo a Abbise xD

-Miénteme.
-No te lo mereces. Y tampoco quiero engañarte.
-Pero yo sí quiero que me engañes.
-¿Quieres vivir una mentira? ¿Que finja amarte, que eras más que una amiga, que te necesito para ser feliz? ¿Fingir que lo que más deseo es verte por la mañana a mi lado? ¿Quieres un futuro así de falso?
-Si es contigo, como si acabamos en el infierno.

Hundir la flota

En fiin... Que hoy es un día tonto, y solo tengo ganas de tumbarme a la bartola (vamos, como todos los días xD), pero supongo que tendré que actualizar... Si es que cómo os mimo, ¿eh? xD

-B4. ¿Ella te gusta?
-Agua. No.
-B5. ¿Te gusta alguien?
-Tocado. Quizás.
-B6. ¿Me puedes decir quién es?
-Tocado. Solo si lo adivinas.
-B7. ¿Soy yo?
-Tocado y hundido.

Clark Kent

En fin, Misha... Que me pones demasiado arriba y me subes el ego xD Y claro, entonces tengo que bajarme un poco los humos xD

No soy tan perfecto.
Fallo en los exámenes y en los ejercicios, me equivoco cuando toco el piano, canto (mal) en la ducha, digo palabras inadecuadas fuera de contexto y a veces me dicen que soy raro y distante, y que parece que hubiera nacido con setenta años mínimo.
No soy, ni de lejos, tan perfecto como la gente piensa.
Tengo miedo a equivocarme, a fallar al estereotipo, a no saber expresarme bien y a no entender a los demás. Tengo miedo, mucho miedo, a caerme del pedestal en el que me han puesto y a que se burlen de mí, a que no vuelvan a creerme. A que vean que soy humano y cometo errores, aunque a veces no lo parezca.
Y, sobre todo, me horroriza pensar que, algún día, alguien sería capaz de enamorarse, no de mí, sino de mi alter ego.
Como un Clark Kent incapaz de tener a su Lois Lane sin sus mallas azules.

Mentiras

Examen de Biología (bueno, al menos era fácil, solo virus, bacterias y blablabla), gracias al cual salimos cinco minutos antes ^^ Y además tengo pocos deberes. Pero eso sí, a la p*** de Nebenka no la traga ni su padre, a ver si se mete la flauta por el c*** ^-^

Empiezo a encontrar agujeros en nuestro castillo.
Cada vez hay más y más en los muros, rompiendo la red de mentiras oscuras y negras en las que vivíamos.
¿Qué es una relación sin amor?, pensábamos.
Podríamos llegar a ser felices, a nuestra manera, y hacer felices a los demás.
Nos construimos nuestro mundo piedra a piedra para soportar el desamor y el aburrimiento que nos inspirábamos.
Había veces que, tan entretejidas y fuertes eran las mentiras, que hasta a mí me parecían reales.
Pero ahora todo empuieza a resquebrajarse, y los ladrillos de falsedad se derrumban.
Y debajo de todas las mentiras que construímos entre los dos está la que escondí yo: que todas mis mentiras eran mentira.

Jungla de cristal

Hoola ^^ Hoy me veía optimista (ir a clase no me ha dejado hundido y he sacado un 9'15 en mates, así que... xD) así que puede que se note un poco esta alegría xD

Atrapado.
Así es como me siento. Hundido en una jungla de cristal y acero, perdido.
No sé hacia dónde dirigir mis pasos, a qué lianas agarrarme ni de qué palabras fiarme.
¿Quién es la pantera amenazante y quién el compañero de manada?
Uno tras otro, los he ido descartando a fuerza de equivocarme y caer, una y otra vez.
Pero también gracias a estas caídas he aprendido a reconocer a los que realmente merecen la pena. Los que se han tirado al pozo de arenas movedizas solo para sacarme.
He arrastrado a muchos en mi caída, pero espero que al final también podamos levantarnos juntos.
Y en esta jungla de cristal tan fría he tenido la suerte de encontrar muchas estufas personales e intransferibles.

Capricho

Hoy no actualizaré Abbise para que quien quiera se ponga al día xD Misha, siento dejarte con las ganas xD ¡Besos!

Traté de vender mi alma para que me quisieras. A decir verdad, habría dado todo lo que hubiera sido necesario para conseguirlo, pero tuve la suerte de que el diablo no se presentase.
Porque me he dado cuenta de que no te quería, sino que me había encaprichado de ti. De tu mirada, de tu sonrisa, de tus palabras... Simplemente era eso, un capricho. Necesitaba un objetivo y tú te me plantaste delante, como si un montón de flechas de neón te señalasen claramente.
Pero nunca fue amor (o quizá prefiero pensar que no lo fue).

I'm still here

Adoro los fines de semana ^^ Son como un verano, pero en pequeñito xD En demasiado pequeñito x'D En fin, si alguien quiere reírse un rato, que vea este vídeo xD (empieza después de la publicidad -.-) http://www.seloquehicisteis.lasexta.com/seccion/ver/que_esta_pasando/1261/en_1993_angel_y_dani_sacaron_un_disco__partete_con_el_videoclip/122892

Hola.
Si, tú, te hablo a ti.
Sigo aquí. He sobrevivido.
He aguantado todos tus adioses, he soportado que hicieras la maleta y que montases en el avión.
Me he ido tragando todo el veneno que me has ido soltando y, a pesar de todo, de las palabras duras como piedras y de los insultos afilados como cuchillos, sigo aquí.
¿Y sabes qué?
Sigo queriéndote.
Es muy contradictorio, ¿no?
Cualquiera en mi lugar tendría ganas de matarte, de lanzarte un ladrillo a la cabeza o de inyectarte veneno en el cuello.
Y yo lo único que quiero hacer es pedirte perdón.
¿Por qué? ¿Por haber conseguido que fracasases en tu intento de acabar conmigo?
En fin... La verdad es que no tengo mucho más que decir.
Al fin y al cabo, mi vida se reduce a una sola frase.
Te quiero.

Consejos

Hoy sigue siendo un día bueno porque me he librado de L(uno), L (dos) Al ^^ Qué habilidad para mentir la mía... Si es que, de aquí a político, dos días xD En fin, ahora a Abbise y luego a hacer un poco de deberes ^^

Alguien me dijo que no me hiciera ilusiones.
No me acuerdo de quién, pero debo decirle "hij@ de puta".
Porque precisamente por no hacerme ilusiones es por lo que nunca fui capaz de abrirme del todo a ti. Porque, por su culpa, cada vez que me emocionaba "demasiado" por estar contigo me acordaba de sus palabras y me encargaba de demolerlas por completo.
¿Y quién le dio permiso para meterse en mi vida? ¿Y si yo prefería hacerme ilusiones y que me las rompieran?
Cualquier dolor que me hubiese tragado sería mucho más soportable que quedarme con estas dudas dentro.
Porque las heridas cicatrizan y se olvidan, pero estas dudas se enquistan y nunca se borran.
Soy feliz, feliz, feliz, feliz! Gran día ^^ Solo diré eso. Mucho reírme, distancia con L(uno) y L(dos) (¿Qué tienen las "L" de mi clase que las hace tan pesadas?) y, además, repetición del examen de mates ^^

Hoy estoy contento.
¿Qué porque?
Porque sonreíste.
No, no, no. Me corrijo. ME sonreíste.
A mí, única y exclusivamente. Me dedicaste ese gesto tan vano, tan humano y generalmente tan normal y común pero que, sin embargo, tanto echaba de menos.
¿Por qué? ¿Por su perfección? ¿Por la mirada que la acompañaba? ¿Porque era tuya?
¿O quizá porque era la única sincera que te había visto hace tiempo?

Oportunidades

En fin, que hoy actualizo rapidillo y sin mucho tiempo, porque voy a meterme al otro blog y actualizarlo, y si me extiendo más luego no me da tiempo xD

Me diste cientas, miles, millones.
Una tras otra, incansable, aguantando todos mis fallos y cada una de mis imbecilidades. Tuviste tanta paciencia que le robaste el título al santo Job.
Seguiste esperando, dejando que los días pasaran, y cada vez que te pedí una oportunidad, tú, como siempre, me la diste, regalándome una sonrisa inmerecida como extra.
¿Qué hice para merecerlo? ¿Realmente merecía la pena?
No lo creo, pero tú siempre fuiste un caso. Un caso especializado en casos perdidos.

Inconstancia

En fin... Menudo día, el de hoy xD Creí que me meaba encima, palabra xD (Miki, esa imaginación que tenemos... Aprovéchala para otras cosas) Dios, y cuando entró en nuestra clase... Creí que se me desencajaba la mandíbula xD Desde ayer no puedo verle sin pensar en tus horribles ideas pervertidas xD

Soy una persona inconstante.
Pierdo muy rápido la fé en poder hacer algo, pronto me aburro de las cosas y siempre acabo con el "cajón de los quizás" lleno hasta los topes.
Y por mucho que me repita a mí mismo que ya las retomaré más adelante, me conozco.
¿Fue eso lo que nos pasó? ¿Me cansé? ¿Te metí en el cajón de los posibles? ¿Olvidé recogerte?
Y, como me pasa con todo, en cuanto las cosas, por un motivo u otro, pasan del cajón de los quizás al de los imposiblles o irrecuperables, empiezo a echarlas de menos.
Pero tú ya no tienes ganas de volver.
No te culpo, yo tampoco lo haría.
Supongo que pensé que lo mínimo que merecías era un intento de recuperarte.

Dudas

Bueno, hoy no estaba muy inspirado, quizá comer fuera me ha dejado adormecido, quién sabe xD
En fin... Supongo que tendré que hacer promoción... Qué lata... Pero bueno, allá vamos...
¡Visita mi nuevo...! Hum... No me gustan las órdenes xD
Si te gusta este blog, te encantará... Hum... ¿Y si no te encanta? xD
Cuando tengas tiempo, y si tienes ganas... Hum... Si lo digo así, ¿no da imagen de blog cutre? No sé, con una publicidad tan poco llamativa... xD

Bah, a la mierda, he abierto un nuevo blog y, si te apetece, te pasas por él. Avisa si te gusta xD



¿Qué fue de nosotros?
No lo entiendo.
¿Dónde nos perdimos? ¿Dónde dejamos de tener claras las cosas que tan evidentes creíamos? ¿Cuándo dejamos de creer en el "nosotros" y empezamos a confiarnos al "yo"? ¿En qué momento nuestro caminos se separaron en dos y, por tratar de seguir juntos, nos tropezamos con todas las piedras que había entre ambas sendas? ¿Fuimos idiotas o héroes por enfrentarnos al destino? Sea como sea, salimos mal parados de cualquier forma, pero no muertos (los héroes de las tragedias griegas siempre mueren... ¿nos convierte eso en idiotas?). ¿Creímos realmente que sería eterno? ¿O solo quisimos creerlo? ¿En algún momento nos entregamos completamente el uno al otro o solo nos dimos en parte?
Son dudas. Miles, millones, miles de millones, rebosantes en mi cabeza, dispuestas a fermentar en el momento justo para tirarme por tierra y hundirme en el fango. Como burbujas de jabón que explotan nada más entrar en contacto con el aire.
No les busco respuesta, porque sino me pasaría la vida anclado en el pasado, y no me gusta vivir en el pasado. Pero tampoco me gusta vivir en el futuro. Me gusta el presente, el momento de la acción.

Solo sé una cosa: tú ya has vuelto a sonreír cuando yo aún lloro tu pérdida.

Tú, yo, nosotros

Dios... Acabo de leerme la parrafada que he escrito y creo que me he pasado un poco xD La verdad es que, para ser una de mis paranoias y no una de mis novelas cortas, me ha quedado largo xD En fin... A ver qué os parece ^^

¿Sabes una cosa?
Te echo de menos. Mucho, mucho más que mucho. Para medir cuánto te echo de menos habría que inventar una nueva medida.
Pero... Ya no te necesito.
Hace tiempo no habría podido vivir sin tu sonrisa amable, sin tu mirada inteligente y chispeante, sin tu personalidad alegre, tu ánimo cambiante, sin tus palabras dulces, ni tus comentarios inoportunos cargados de inocencia.
Pero hoy... Hoy ya no busco tu sonrisa entre la gente (tal vez por miedo a encontrar el espectro que quedó de ella), ni me quedo mirando el atardecer hasta que la primera estrella asoma, ni trato de encontrarle sentido a tus palabras vanas de poeta sin razones para cantar, ni me dejo engañar por los flashbacks de un pasado que, en el fondo, ya no me parece mío.
La sonrisa ya no me sale forzada, ni mis ojos aparecen reflejados en el espejo opacos y muertos, ni me sonrojo cuando nos cruzamos.
Fuiste importante, no lo dudes, pero tú, a pulso y con mucha fuerza de voluntad, me sacaste de tu vida, como quien limpia la casa después de mucho tiempo sin barrer.
No es que te lo reproche. Antes, sí. No lo dudes. Me hiciste tanto daño que pensar en ti me hacía producir veneno en lugar de saliva.
Quizás lo peor no fue el dolor, sino el ni siquiera imaginármelo. Tu marcha fue como tu llegada, un ataque sorpresa, inesperado, imposible de prever, directo al corazón, un disparo a traición.
Yo no soy nadie para elegir qué esta bien en este mundo, y quizás el malo entre los dos fuese yo, o quizá no fue ninguno. Quizás, simplemente, el amor se nos escapó entre las manos como un montón de arena.
Tal vez no sabíamos ser felices, o quizá no lo merecíamos, que también es probable porque, digamos lo que digamos, ninguno fuimos santos.
O quizá necesitábamos aprender algo más sobre la vida antes de quemar todos nuestro cartuchos en una sola ráfaga. A lo mejor debimos pensarlo un poco más, o tal vez un poco menos.
Lo cierto es que no importa el por qué. Ya no.
Ninguno quisimos hacernos daño, y al final salimos los dos escaldados y heridos de muerte, con sonrisas fingidas y miradas perdidas porque, ambos lo sabemos, no habíamos aprendido a vivir juntos, pero tampoco aprendimos a vivir el uno sin el otro.
¿Contradictorio? No. Al menos, no más que nosotros. Creí que nunca volvería a usar de nuevo el plural de la primera persona para referirme a ti y a mí, pero aquí me ves.
¿Sabes? Yo nunca quise decirte adiós.
¿Y sabes otra cosa?
Ya estoy cansado de echarte de menos...

No hay vuelta atrás

En fin, para el que no le quede claro, mis textos en primera persona no son vivencias personales, es mi método para hacerlos humanos xD Es lo único que los hace relativamente bonitos, porque lo que es escribir bien... Como que no xD Pues eso, que un beso!

Aburridos, caminamos por senderos escarpados, plagados de rocas engañosas y mentiras resbaladizas.
Jugamos a creernos invencibles, nos divertimos engañando y pisando a los demás, hundimos en el fango a los caídos para no hundirnos nosotros.
Corrimos, corrimos como locos, quemamos nuestras vidas en un solo chispazo.
Y ahora, cansados, manchados de barro (tanto nuestros cuerpos como nuestras almas), el camino ante nosotros ya no parece tan divertido ni tan corto.
Debimos pensarlo dos veces, porque ahora ya no hay vuelta atrás, y en vez de reyes pisadores, somos mendigos pisados.

Fairytale

Siento no haber actualizado ayer, pero nos cambiaron la línea de internet y no funcionaba, lo cual es frustrante -.- Pero ya lo hemos arreglado! Así que aquí estoy de nuevo!

Dejo que mis pasos me guíen hacia el destino fijo de aquel que no tiene rumbo. Sigo caminando, incansable, buscando ¿qué?
No lo sé. Hace tiempo que decidí no buscarme la lógica.
Hace mucho tiempo dejé mi destino en manos de los demás, y cuando huí de ellos, olvidé recogerlo.
¿Qué digo en las de ellos? En las TUYAS.
Dejé que guiases mi camino (y no me arrepiento de ello, pues fui feliz como pocos), seguí caminando junto a ti hacia el destino que tú eligieras (y que siempre resultaba perfecto por el mero hecho de estar contigo) sin importarme que no fuese mi destino.
Sé que no debí hacerlo, que debí caminar a tu lado y no contigo, que nunca debimos ser uno, pero no encuentro razones para querer cambiarlo
El nuestro no fue un cuento de hadas en los que el príncipe rescata a la princesa del dragón furioso.
En el nuestro, el príncipe no tenía tiempo para salir a buscar a nadie y aparecí yo.

Tú no eres nadie

Vuelta a lo corriente en mí, que creo que tanto estómago revuelto lo pedía a gritos xD Esto SÍ podéis leerlo sin miedo a regurgitar la cena xD Un beso!

¿Te crees con derecho a entrar en mi vida y arrebatármela de golpe?
No tienes más poder que el que yo te doy (que, desgraciadamente, es ilimitado), no puedes decidir por mí (porque no te apetece) ni saber qué es lo que quiero (aunque sepas que lo que quiero eres tú).
No eres nada más que el reflejo de una vida superficial y absurda (que, lo reconozco, desearía poder tener), un simple titiritero que se divierte jugando con marionetas (pero que no quiere jugar conmigo), el conglomerado de todos los males del mundo (como una tentadora "Caja de Pandora")
Pero deberías saber que tú no eres nadie (aparte de la razón de mi existencia).

Lynx (2/2)

Iba a advertiros de que no deberíais leerlo porque es muy bestia, pero como parecéis funcionar con psicología inversa, ¡LEEDLO! xD Bah, en el fondo no es tan horrible... Creo... xD


Sabía que estaba en la dirección correcta. Era capaz de sentirlo, de olerlo en el aire.
Dejó que sus pasos la guiasen a través de espaciosas calles, vacías desde las tres de la mañana, hasta llegar a una casa enorme de fachada azul cielo y con grandes ventanales.
Sus dientes blancos asomaron bajo sus labios rojo sangre.
Se abrochó con fuerza el chaleco negro sobre la camisa blanca y se recolocó el sombrero, que esta vez llevaba una cinta azul cielo. De un salto subió al muro de piedra y, haciendo malabares con el árbol, se coló por una de las ventanas del segundo piso.
La moqueta absorbió el ruido de su caida, y las cortinas translúcidas de seda flotaron un instante a su lado, dándole la imagen de una diosa arábiga recién aparecida de la nada.
Se quedó allí, quieta, esperando algún movimiento, y al no notar nada, abrió la puerta y caminó por los pasillos hacia la habitación del fondo del corredor.
Metió una copia de la llave correspondiente en la cerradura y la hizo girar muy lentamente, sin hacer ningún ruido, hasta que se detuvo.
Con mucho cuidado para no hacer ruido, abrió la puerta con un movimiento rápido y miró el interior.
En el centro de la sala había una gran cama con dosel vacía.
-Mierda-masculló, notando la sombra abalanzarse sobre ella.
Sabía que la fuerza física no era su gran fuerte, de modo que dio un salto hacia atrás y esquivó por los pelos el cuchillo, que seccionó su melena varios centímetros. Apoyó sus pies en el suelo y, aprovechando el impulso, dio un salto hacia delante, arremetiendo contra el hombre, que cayó al suelo desarmado.
-Para ser una novata en esto, no eres mala-murmuró, golpeándole en el costado con el puño izquierdo y cortándole la respiración y lanzándola un metro hacia atrás.
Se incorporó pocos segundos antes de que el hombre volviera a lanzarse sobre ella, esquivándole de puro milagro, y notó un reflejo plateado en el suelo.
Agarró la llave y cerró el puño con fuerza, sintiéndolas clavarse en su piel, y aprovechando el nuevo impulso que había tomado el asesino a sueldo levantó su puño en dirección a su cara, haciéndole saltar un par de muelas y rompiéndole la mandíbula.
El hombre cayó al suelo, respirando a duras penas.
-Así que tú fuiste el que mató a mi madre... No eres gran cosa, la verdad-murmuró Miriam pisándole el brazo hasta clavarle el tacón-. ¿Sabes? Me han dicho que te entrenaron para no gritar nunca. Me he propuesto conseguirlo.
Cogió las llaves y, agachándose, le hizo dos agujeros, un poco separados de cada comisura.
-Así sabré cuánto avanzo hacia el límite del dolor-comentó, sonriendo-. Por cierto, me lo prestas, ¿no?-dijo cogiendo el cuchillo.
Le practicó un corte en la frente, una gran M en el centro que se extendía, llegando casi hasta las sienes y, con mucho cuidado, levantó la piel, dejando al exterior el cráneo. Con el llavero, que parecía un sacacorchos, hizo un agujero en el hueso, y cuando lo perforó por completo, salió un chorrito de sangre. Después descendió hasta su pecho, que también abrió, dejando la caja torácica al descubierto.
-¿Sabes? De pequeña quería ser forense-comentó, agarrando unos alicates enormes que había guardado en su bolso-. ¿Qué pasará si le practico una autopsia a un vivo?
Haciendo crujir los alicates, seccionó todas las costillas dos veces y las retiró, dejando los órganos al exterior. Los agujeros se ensancharon ligeramente, y ella lo notó.
-Veamos... empecemos por el pancreas, ¿te parece?-comentó, arrancándolo y suturando la pequeña herida con un mechero. Los agujeros crecieron aún más-. No creo que nunca te hicieran una autopsia antes, ¿verdad? Veamos... Pasemos a un riñón. Tiene que estar... ¡Aquí!-los agujeros casi rozaban sus comisuras-. Bien, ahoraa... Humm... ¿Un pulmón es muy vital?-se preguntó a sí misma-. Bueno, ¡comprobémoslo!-por fin, los agujeros se unieron a su boca y se extendieron por toda su mejilla, acompañados de un grito de dolor.
Lynx se levantó de un salto y, sonriente, comenzó a dar botes.
-¡Lo he conseguido, lo he conseguido!-reía-. Y ahora, el toque final.
Las llaves atravesaron su ojo como si fuera de mermelada, matándole al instante.

-¿Qué haces aquí?-le preguntó, sentándose en una lápida a su lado.
-Esperar a la muerte-le respondió Vladimir.
Tenía la mirada perdida y, aunque parecía mirar al frente, estaba segura de que no veía el sol poniéndose. Estaba pensando en algo, algo raro e importante.
Miriam notó que, en la lápida que se sentaba Shadow, había un nombre escrito, pero que solo se leía la primera letra: una “A”, aunque no quedaba claro si tenía o no tilde.
-¿Y tú? ¿Por qué estás aquí?-preguntó él, sin dejar de mirar al vacío.
Ella también tardó un segundo en responder. No estaba muy segura de por qué había acabado allí, ni de lo que planeaba hacer.
-Supongo... Supongo que ya no tengo razones para vivir-respondió ella, adquiriendo la misma mirada seria y vacía.
Se hizo un gran vacío glacial, pero que no llegaba a resultar incómodo. Era como una gran pausa dramática en una obra teatral representada solo por ellos dos.
-¿La muerte será tan horrible como la pintan?-murmuró Lynx.
Shadow tardó en responder, buscando las palabras para expresarse.
-Hum... Lo poco que he atisbado... No es tan malo como parece... Es vacío, solo eso... Un vacío aplastante y eterno... Y soledad...
Ambos se quedaron mirando a la puesta de sol.
-¿Has cambiado de opinión?-le preguntó Shadow.
-Lo cierto es que... No...

Blackday

Nada de inspiración, hoy es un día negro (¿por qué? Buena pregunta), así que recurro a mi frustración para escribir algo xD Lo sé, mi inglés es pésimo, pero... Bah, cuando estoy así, me sale mejor en inglés que en español xD

I've promised myself that I would never feel lonely again...
I've promised myself that I would never cry again...
I've destroyed my heart with the biggest hammer I could find...
But that stupid heart has been reconstructed...
And it's making me feel so alone...
Sometimes I know that's what I want, and then I'm happy...
But sometimes I think: What would happen if I change?
I'm alone...
I'm drowning in darkness and nightmares...
And, stupid of me...
Now I doubt if what I'm doing is right...